吐き出し現場

自分しか分からない意味不ブログ。たまに日々の記録。たまに一人反省会。

 

だめだこりゃ。

やっぱり、夕方過ぎた頃から調子はあまりよくなくなる習性。

明日もいつもの時間起きて仕事嫌だなーとか。なんか甘いもの食べたいけど今食べると太りそうだしやめようかなー。あー。どうしよう。とか。全て大した問題じゃないのだけれどいろいろある。

 

今日は朝からこんなラッキーなことはないってことばかりで幸せだったのに、なぜ夕方になるとこんな鬱っぽくなるんだろう。

 

そんな時にさっきアポなしインターホンが鳴って、余計気が滅入った。基本的に怖いからアポなしインターホンはでない主義。

ほんっっとモヤモヤが募る。ネガティブに考えたところで救いようはないし、ほっときゃまた気分は上がってくるのわかってるんだけど、こういうループがあと何十年と続くって考えると本当にもう全て億劫で投げ出したくなる。

 

もう、一歩もこれ以上は踏み外さないように。。って常に考えてしまって辛くなる。

十分地に落ちたくせにまた軌道に乗ろうとして無理して失敗するんだ。

大きく踏み外す勇気もなくて本当ダサい。

 

真面目系クズって本当人間社会向いてないよ。

自分が好きすぎて自分の心地よさばっか優先して、面倒くさがりでいざとなったら逃げ出して承認欲求だけは高くて。

悲しいけどそれが自分の性格だよ。何が、少しでもお役に立てるように頑張ります。だよ。

嫌なら最初からNOって言いなよ。

 

もう本当自分がない自分みたいなやつがこの世で一番ムカつくのに愛おしい。自分大好きなのに自分が嫌い。

自分自分ってばっかり考えてるから辛くなる?そんなのわかってんだよ、綺麗事ばっかり。

なんでこんな全てにムカつくんだ。

 

死ぬよりかは消えたいし殺されるくらいなら殺したい

矛盾が辛すぎる。この後に及んでも節制しちゃって狂えない。理性が押さえつける。絶対あとあとこれで後悔しないのわかってるんだけど。

 

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

って叫んだらどうなるんだろうとかよく考える。

暇なのかな?

だけど自由時間は足りないと感じる。

全て投げ出す勇気が数年前はあったのに、なんだよくそ。もうどうにでもなれ。

 

たべること

 

前日の夜におでんやらラーメンやらって塩分の多いもの食べると、

朝の体重マジで増えません?

 

下手すりゃ+1キロは増える。それは盛った。

 

体重に感情左右されたくはないんだけど、やっぱ気になる。

 

むくみといっても、ここ最近は通常の+1キロぐらいで高止まりしている印象。

 

ずっと依存してた食べ物は、形を変えてやめられてはいるんだけど、体重はむしろ増えてて少し落ち込む。

 

見た目は変わってないんだけどね。

 

職場にすっっっっげぇ細い人いるんだけど、何食べてるのか気になる。

一日一食とかにしてるんだろうなぁ・・・・・

 

前は時間決めてってやってたけど、最近はやめてる。

とにかく、体に負担かけたくないんだ

 

ぽっかりした、なんの予定もない日はつい来てしまう。

 

外には出たものの、カフェに行くでもなく、ランチをするでもなく、

必要な食材だけ買って帰ってきた。わざわざ電車乗ってまで。笑う。

 

雨が意外としぶとく降っているなぁ。

晴れてるだけで幸せなのになぁ。雨があるからこそより引き立つってのはあるけれど。

 

なんだか、自立と孤立の違いがわからなくなってきてる。

 

誰かと仲良くしていたらそれは馴れ合いなのか?共依存なのか?

言い方の違いでこうも意味が変わる、っていう意味がわからない

 

じゃあ何が正しいの?

 

自分は数年前に比べて、一気に自立もしたし

孤立もしてると思う。

 

さらにいえば、こちらから離れていってる自覚はあるし

だからと言って疎遠になりたいってほどでもない。

普通に寂しいなという感情もあるし、それ以上に楽だという気持ちもある。

 

本当はどうなりたいとかそういうのが日々わからない。

 

でも間違いなく言えるのは健康的な年にする。これだけは言える

孤独って健康にわるいんだよね。

 

もう少し人と繋がるっていう部分に焦点を当てて、努力をするのもありだと思う。

それができたら苦労しないし、今こんな生活にもなってないんだろうけど。

 

結局。いつも振り出しに戻る

 

コドクなど耐え難い、だけど誰かといるのジャマくさい。

 

本当に出会った最初からこの言葉に同意すぎて死ねる。

 

 

なんかもうどうでもいいけど、もっと楽しく生きよう!!!!!!!!!!

 

なんの予定もない祝日。

ひたすら明日の仕事のことが気に掛かる。心配しても変わらないことはわかってるから、あんまり気にしていないつもりだ。

それでもふと。思い出してしまう。

 

おそらく、暇を持て余しているからだろう。かといってお金を使うほどの用事も特にない。探せばあるけれど、無駄にお金を使うくらいなら家でジメジメしてたって同じことでは。と思う。

多分、外でカフェやら買い物やらしても明日への不安は1ミリも変わらないから。だったら、終わるまで待って終わったご褒美に取っておく。そして、終わったら終わった嬉しさで満足して結局ご褒美も買わないで終わったりするけど。

 

そういう節約作戦?

 

自分はいつからこんなにお金を使わない思考になったのだろう。いや、きっかけは覚えているけど。でも今はお金はある。だけど、不必要に消費したくない。という溜め込み癖が取れないんだ。取る必要もないけど・・・・

 

いかに使わないかゲームしてるみたいな部分もあるけど、でもたまに本当に使わないまま終わってしまったら。。。というような心配もある。

 

本当なら服だって家具だって外食だってもうバンバンしたいはず。自分の年代なら特に。

今のままで満足しているのか、本当はもっとお金を使ってやりたいことがあるのか。すらわからなくなっているような。

 

でも、本格的にお金を貯めようと思った時から百円の重みを知った。

だから簡単に消費に流されたくないし、合理的でないことにお金を使いたくない。でも。

無駄になるかもしれなくても、今気になるものへ消費したいという衝動もある。

買ったのに飽きてしまって無駄になる。っていうのがすごく今までたくさん経験してきて嫌だ。と思うのに、やってみないとわからないでも、でも。でも。

何が気になるのかもモヤモヤと消えていく。

 

なんでこんなにわからないんだろうって思う。

 

今わかることは、今日、もう少し休日らしさを楽しもう。ってことくらい。

 

でも何したいのか、わからない。終わってる。

 

やばい、とうとうこの時が来てしまった。という出来事が。

 

苦手な枠にはめられてしまうようだ。

 

そりゃあ、あの時ほど子供でもないし何より歴がある上での苦手ポジションだからまだマシだろう。でもやっぱり苦手ポジション。

 

なんで苦手なんだろうって考えた時、自分に自信がない気にしいだから。だとすぐに分かった。

なんでこんなにも自信を持ち合わせてないのだろうか。自分のことは好きなのに。

考えすぎが全てだよなぁ。自分がどう思われるか。自分がどう見られるか。相手にどう思われるか。を考えすぎた行動しかできない。から苦しい。

 

でも他人なんてなんとも思ってないんだろうな。自分が可愛いが故に自分のことしか考えられない。

 

もっと、相手が何を求めてるか自分なりに考えてそれが正解じゃないだろうけど行動に出してみて相手の反応を怖がらずに冷静に分析して、大体がなんだ、こんなもんかいwで終わると思うからそうしたい。

 

逆に自分がノーマークのことを指摘されてショックを受けるんだろうな。

それはもうショックとして受け入れて、とにかく謝る。

落ち込んでもいいけど、じゃあ次から直す努力を自分なりにする。そんでダメなら仕方ないシーラない。って感じで図太く生きるしかねぇよな。

 

だって根幹のところで業績なんかどうだって良くて今自分が食べていければそれでいいって思っているし、潰れたら他に行くまでだし。ってその考えは直せない。でも行動に出してはいけないし、何よりここまで食わせてもらったこと自体にはすごく感謝しかない。

 

本当に事業については心底どうでもいい。潰れたらやっとやめ時が見つかったぜって感じで、綺麗さっぱりやめられる。でも他にいく勇気がない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

そこが矛盾してるから苦しいんだよね。。。。

 

おそらくどこに行っても同じ矛盾は抱えるだろうしな。

とにかくまだ始まってもないし、始まったら目の前のことに対応して時間が来たらすぐにPBに戻ろう。PBでは考えない。だってそれが人生の全てじゃないもん。

恥かこうと迷惑かけようと結局あと3年、いや1年後には縁もなにもなくなってるかもしれないじゃん。

 

他人にどう見られるか、良い意味でほっぽり出して楽に生きたい。

もちろん人目に映る自分を意識して、自分磨きしたり、TPOに合わせる力やコミュ力を今より少しでも上げていくことは悪いことじゃない。

でも、気にしすぎて失敗した時すぐに病むのはもういい。面倒くさい。

面倒くさいよ自分。

 

もう捨てようそういうのそろそろね。やれって言われたら突っ込んでいく。適当に。自分の根幹の部分は守れる程度に。

 

やらずして挫けることもないしな。まぁまたあの時と同じになるかもしれんが、そしたら苦手が分かったってことで。さよならしようこの環境から。

 

とにかく今まで通り素は出さず、

あとあんまり色々真に受けない。

やっぱり、自分の行く末は早々にこの世から退場するか

暖かいあの国へ旅に出るかしかないと思う

 

もうこんな生活ずっとは続けてたまるかと思う

 

とにかく、今は先立つものを貯めたい一心で自分のまだ許容できる範囲の仕事を見つけて食らいついているけど、まさかここの会社に骨を埋めることなんて不可能だし

 

でもそろそろ今年が寿命かという気もしている、

 

早く全てから解放されたい、電車も、会社も、何もかもクソ喰らえとしか思えない、こんな生活から。特に今日は酷かった。

もう心が擦り切れそうだし、もう朝から人をぶん殴りそうだった、ぶん殴りたかった、帰りの電車では邪魔なやつの靴踏んづけてやってスカッとした、最低。最悪の人間です。謝りません。ごめんなさい。

 

とにかくもうひと単位上まで貯金・資産額が到達したらその時点で考えよう。もうまともに働くのもいっぱしの人生歩むのも人と円滑なコミュニケーション築いて生きてくのは無理だ。やっぱ向いてない、好きじゃない

 

終わってる終わってる、一生オワコン

 

でも殺されるのは嫌だ、死ぬなら自分の意思とタイミングで。貯金だって残して死ぬわけにはいかないし。

 

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ幸あれ。

 

 

うわ、またほぼ1ヶ月後に来てしまった。

何だ月の半ばは病み周期なの?

 

なんかさ、色々変わらざるを得なくて(仕事ね)

私だけじゃなくて皆んな変わってくものが今、人によって大小様々ある感じなんだけど、私は私の変化についていくのに必死。

なのにもっともっともっとって求められてるのがひしひしと伝わる。

誰もそこまで期待はしてないし、私も自分からどうこうしようとまでは思っていない。

でも罪悪感ないかと言ったら嘘になる。だって普通に考えてこんなに一番変わってないやついないんもん。おかしいんだよ。察してくれよ。私はヤベェやつなんだって。

 

 

考えてもしょうがないし、自分のこともままならないので、いらない心配するのはやめようと思う。それはその大元の責任でもある。もっとしっかりした人呼び込めや(ぶっちゃけこれが本音)

こちとら少ない報酬でいいからぶら下がらさせて。ってスタンスで入ったんだし。

それでいいよ、ずっとこれで別に悪くない。と思う。開き直らんとやってられない全くもって。

 

聞かれたり頼まれたらちゃんとできるか考えた上で快く引き受ける。その心は10%くらいは持っておこう。あとは知らない。

 

自分は自分人生を生きたいんだから。

まぁそのためにはぶら下がる努力も必要不可欠なんだけど。

 

情けない恥ずかしいという気持ちはあるよ!もち!

でもこれが自分じゃん?本当にいらなくなったらどちらにせよ外れるんだし、それを待っててもいいよね。

本当さ、引っ張り出そうとすんのやめろ?誰の許可取ってんの?(急に逆ギレ)

 

そうだよ、名前も報酬もあるやつが頑張るべきじゃん。ここまでかなりできる範囲で協力してるし。ふざけんなって思うよ。なんでこっちが申し訳ないと思わなきゃいけないのか。

 

申し訳ないふりスタンス取るのはいいけど、本当に申し訳ないと思って落ち込むのは時間の無駄だからやめよう。貴重な私の。人生の大事な時間を。

 

もう本当ストレス爆発寸前なんだから自分で自分のことくらいは許そう。お人よしとか先回りとかバッっっかみたいなんだから。いいよこれで。なるようにしかならん。

自分が一番正しい。

はい、終わり。

 

 

 

 

 

 

あぁ、隣人は今日も爆笑してるな。こんな分厚い壁でも壁際にいると高笑い聞こえてくんだよな。結構好き

何がそんなにおかしいんだろう?テレビ見てるのか友達がいるのか。