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なんか一個前の記事すごく病んでるな。今も少し。というか病み気味の時しかここには来ないんだけど。

病んでるというより不安になってここに来た感じだろうか。

どうにも集中できない自分が怖いというか。

少し前の最高な環境から変わって徐々に感じる体力の衰えとか、うまいこと切り離して考えてたけど内心やはり不安と不満ともどかしさが溜まっているのかな。

とはいえ、粘ることのメリットを感じているからそうしているんだろうけど。

あぁ。こんなもんもん考えるだけなら他のことしよう。かな。

今は少し病み気味なのは、多分思った以上に休みが充実してしまったからだろう。

本当は全然希望に溢れてる。でも少し懸念していたい。みたいな。

きしょいけど。

まぁ本当に漠然とした不安があるのも事実だけど。

働かないで生きたい。みんなそう。笑

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はぁ〜〜〜〜〜〜

○にてぇな今日は特に。って思ってたら去年の同じ時期のブログ相当病んでて安心した。冬季うつってやつか？

年変わると仕事にも変化出やすいからそういうそわそわ感もストレスになっているのだろう。

なんか明るくやってたけどさ、無理あるんだわやっぱ。なのに止まらない今年は。

年始から躁うつでいう躁が止まらない。怖いなぁこれ逆に。

でもその時はその時だよね。

一撃であの世に行ける薬を常にポケットに忍ばせておきたい。誰か分けてくれよ。

職場でも家族からもどんどん孤立してる感じがして、自分がそうしてるんだけど

本心では今はちょっと寂しいな孤独だな。って思ってる。

私が好きなのは皆んな一人で私も一人。ってのが一番で、皆んな仲良し私は一人。は辛くなるの。（わがまま）

いや、本当に心を許せる人だとか自分に円滑なコミュ力あってみんなで仲良くに輪に入れたら一番嬉しいんだよね、人間だもの。

それがでも難しいことだって痛感してるから。だからもどかしくて体に影響も出てしまったんでないの。

社内SNS見たいの本当に悪魔のツールだと思う。そうやってどんどんどんどんどん自分ばかり疎外感を感じて、強制的に使わなければいけない場面もあるし。ストレスが不安が恐怖が、またどんどん溜まっていっちゃうんだ。

やめて、やめてほしい。楽しさがあったのは事実だけれどその無限に広がる感じとか置いていかれる感じとか本当はすっごく怖い。ストレス。自由参加ほど怖いものはない。文字での表現一番疲れるし。

無視してもいいんだけど、じわじわ蝕まれていくこのストレス感。

そんな小さい世界でもうまくやれない自分。小さいからこそ考えすぎてがんじがらめで面倒くさくて放棄するいつものパターンなのだけれど。

とにかく、ストレス値は毎日上がっていってるそんな中で目標決めて動いてた自分やっぱ少し限界超えちゃってたんだな。そんな頑張りも周りから見たら皆無だし。

何もしてないより遥かに良いと思うしかないよね。働いて、一人で暮らせるだけのスキルはあって。それも放棄してノンストレスで生きてる自分の方が怖いもんね。

まだ、水槽の中で泳げてるから、まだ大丈夫。でもきっと息ができなくなる。

それは確実に見えている未来。

だからと言って水槽変えたら大失敗ってことも大いにある。どうするんだろう。自分。

親は私に会う時ってどういう感情なんだろう、とふと思った。もっと家族に会いたいのに去年の12月からなんかすごい離れていっているな。飼い猫の誕生日大したお祝いもしなくて年始の挨拶も仕事でパスっちゃったせいかー。

ていうかその前にそんな気力も湧かないくらい体調不良だらけだった自分のせいか。

なんかやたらと心配かけちゃったし、そりゃもう面倒だからほっておかれるよね。

絶対的な味方認識だったものもこれからどんどん変わっていってしまうのかな。そんな世界嫌だし、全てを受け入れられる余裕があったら素晴らしいのに。

きっと私は余裕がなくて面倒くさくて逃げてしまう。

そんな自分に失望してどんどん不幸になる未来しか待ってないのかな。

自分じゃどうしようもできないんだよね、そういう局面って。それがなんだか人生の全てに反映されている気がしてならない。

何もかも成功しない人生なら、とっとと終わらせてしまいたい。

家の、見つかったら困るもの整頓しておくべきなのかな、やっぱ。でも自分の死体見られたくないしやっぱ親より早く逝くのもな、なんて言い訳で本当は幸せに生きたいだけなんだろうな。

めんどくせー

悩みオナニー終了。

なんか色々

一新しました。ブログ名やデザインなど。

自分しか見ないしもはや自分も見返したりしないけど、年も明けましたし。

あぁ。仕事。だるすぎ。しんどすぎ。それだけ吐き出したいがために開いた気がする。

今ここに書けたので、もう満足。

ひぃ〜、想像しただけでストレスが。あのぎゅうぎゅう詰。久々やん。

でもトータルで考えるともし通勤が楽だったとしても結局仕事したら擦り切れて一日終わるし、そんな変わらないと言う気もするな。

まぁ、頑張らないよ⭐︎

行けそうなら行って省エネで帰ってくる。を頑張るよ

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おひとり様のクリスマの過ごし方紹介します。（急に）

まず、

・何の予定もないのに謎にそわそわして前日から寝付けない。本読みながら夜更かし。（なんかもうアウト）

・早めに起きて洗濯済ます。偉い。

・浅草でモーニング。

・上野まで散歩。途中でコンビニコーヒー買って寒くならないように。歩く。

・上野で特に何するでもなく（え）、生活用品やら食材やらを買う。（クリスマス全く関係ない。しかしせめてものカルディで好きなお菓子とコーヒ粉を購入）

・14時までに帰宅。ランチしてないので、とりあえずおやつタイム。←イマココ

びっくりするくらい。通常運転でした・・・・・と言う落ち・・・・・

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もう15時か。。とりあえず夜はゆっくりカルディのガトーショコラを食すと言う素晴らしい予定があるので近所の川沿い散歩でもしようかな。歩きすぎかな・・・・・・

制作したいものとか一応結構沢あるんだけどね、、今日は何だかクリスマスイブにかこつけて外に出たい気分でした。

もっとすみだ川付近ゆっくり歩けばよかったな〜と今更。まぁいいか

そして、クリスマスなのにチキンもそれっぽいケーキも食べない主義。まぁ一人だし。普段から揚げ物だけはあんまり好かない上に、ケーキよりシュトーレン食べたいし。うわ〜〜買えばよかった〜〜シュトーレン〜…（急に）

再起動

できたのか？

それともバグの始まりか？

どちらにも転びそうなフラフっらの精神で生きております。

1ヶ月前・・そうかそんなこともあったな。

２〜５日で色々変わる。し、１年前の比べてなんも変わっていない気もするし。

とりあえず１回疲れちゃいました。と言うことで。

損して徳とれ的な、長い目で見ればバランス取れてるっつーことでいいでしょうか…

あまり思い詰めず、切り詰めすぎず・・・・で年内はなるべくやわやわと過ごせますように。

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こわい。こわい。今月早々当たりすぎて。。

とにかく、

・去る者おわず

・期待しすぎない

・言葉に気をつける

・自分中心ほどほどに。。

・見栄を張った出費は控える

と。

だからと言ってネガティブで慎重すぎな方向に行くんではなく、なるべくただただ穏やかに

菩薩でフラットな人間であれるよう頑張ろう。今月は。

ついついあれこれやりたくなったり、ダークサイドに陥りやすいこの時期。

今年こそはフラットさを保てるような方向で行きたい。。。。。。。

でも早速厳しい体制が始まっているし。

損して徳とれ精神かな。見栄の出費は×でもやむを得ず損するはもはやしょうがないかも。

無理して出費も増えるなら、おとなしく休息するものあり。

自分で納得して、尚且つあまり迷惑とならないのなら、それで何かプラスになっていきそう・または穏便に過ごせそうなら逃げてもいいかなたまには。

とにかく、

大きな決断は・大きな出費は控える。

他の人のことも考えつつ、素直にダメな時はダメだと休む。

変な無理・変な見栄を張らない。

一度で６千円を超える金額のもの・ことはよく考えて行動を起こす。

見栄を張らない（何度も言う人）

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やりたいこと・やる必要がありそうなこと全部やっちまえ。計画着々とこなせて満足

どれも何かすごく結果を残せたとかそういうのではないけど、一個一個その場で集中できてとても良かったです！（小１）

小さいことから大きなことまで、手順を踏んでいけば意外と終わるものなのだなということを改めて実感。

予想外のアクシデントもつきものだけどね。

そういう時結局最終的に頼れるのは自分しかいないんだなって今は思いました。

別に、他人を信用していないとかそういうんじゃなくて、

自分を信用して認められるからこそ他人とも対等にやっていけるようになるのかなって思います。

本当の意味での自立心はまだまだ足りないと思う

できないことだらけだし、人生逃げまくっているし。

今だって向き合うところは向き合っているつもりでも、キャパ越えないようにうまーく逃げたりサボったり見て見ぬ振りしたり。

そういう自分がいるなって自覚して、そこも認めるのがまず大事で

1ミリでも向き合えることが増えていけばそれは素晴らしいことなのだろう。

語ってしまった。

9月の半ばにかけて一度全ての破壊があった気がするから、なんかもう吹っ切れたな

とってもどうでもいいが、昨日仕事後に布団丸洗いに行ったの偉すぎん？

近所だから出来上がるまでの隙間時間、家帰って掃除と冷凍飯大量生産も終わらせてしまったのも偉すぎん？

今日は大嫌いな歯医者にも行って口内の清潔に勤しむのも偉すぎん？

自己投資！って思ってお金も払ってます。

清潔に生きるにはコストがかかりますね。。。。当たり前。

でも気持ちの良いことは良いことだ。（頭悪そう）

歯医者まで自炊の材料買いに行ってコンテスト用のイラスト制作進めよう。締切月末、間に合うのか？？？？？？

まじで手広すぎ、生き急ぎすぎてないか？？？でもその方が色々考えなくて済んで楽しいんだ。結果よりもそういう無理矢理何かに取り組むことが目的でもいいや。

全部ダメダメでいい。何もしないより断然マシ。

本当に大事なことから逃げているって思うし思われるだろうけど、本当に大事なことって人それぞれ価値観違うし、今大事でも未来の自分からしたらまた違ってくるかもしれない。

結局今自分が納得できる部分でなるべく軽やかに過ごして行きたい。アーメン