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だめだこりゃ。

やっぱり、夕方過ぎた頃から調子はあまりよくなくなる習性。

明日もいつもの時間起きて仕事嫌だなーとか。なんか甘いもの食べたいけど今食べると太りそうだしやめようかなー。あー。どうしよう。とか。全て大した問題じゃないのだけれどいろいろある。

今日は朝からこんなラッキーなことはないってことばかりで幸せだったのに、なぜ夕方になるとこんな鬱っぽくなるんだろう。

そんな時にさっきアポなしインターホンが鳴って、余計気が滅入った。基本的に怖いからアポなしインターホンはでない主義。

ほんっっとモヤモヤが募る。ネガティブに考えたところで救いようはないし、ほっときゃまた気分は上がってくるのわかってるんだけど、こういうループがあと何十年と続くって考えると本当にもう全て億劫で投げ出したくなる。

もう、一歩もこれ以上は踏み外さないように。。って常に考えてしまって辛くなる。

十分地に落ちたくせにまた軌道に乗ろうとして無理して失敗するんだ。

大きく踏み外す勇気もなくて本当ダサい。

真面目系クズって本当人間社会向いてないよ。

自分が好きすぎて自分の心地よさばっか優先して、面倒くさがりでいざとなったら逃げ出して承認欲求だけは高くて。

悲しいけどそれが自分の性格だよ。何が、少しでもお役に立てるように頑張ります。だよ。

嫌なら最初からNOって言いなよ。

もう本当自分がない自分みたいなやつがこの世で一番ムカつくのに愛おしい。自分大好きなのに自分が嫌い。

自分自分ってばっかり考えてるから辛くなる？そんなのわかってんだよ、綺麗事ばっかり。

なんでこんな全てにムカつくんだ。

死ぬよりかは消えたいし殺されるくらいなら殺したい

矛盾が辛すぎる。この後に及んでも節制しちゃって狂えない。理性が押さえつける。絶対あとあとこれで後悔しないのわかってるんだけど。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

って叫んだらどうなるんだろうとかよく考える。

暇なのかな？

だけど自由時間は足りないと感じる。

全て投げ出す勇気が数年前はあったのに、なんだよくそ。もうどうにでもなれ。