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1ヶ月と少しぶりに来たけどものすごく久しぶりに感じる。

明日も仕事なのに。眠れない。

意外とそんなことあまりなかったんだけど、今日は人間関係・環境・天気の変化の影響が急に来て、なんかもうメチャクチャになりそうで。

それを抑えるのに必死。

決して不幸なわけではないし、楽しみは控えてるんだけど、

なんかもう純粋にただ楽しいことを追求するっていうのが出来なくなっちゃたなぁ、ってふと思った。

休日にしたっていかにコスパがいいかとかお金のことも時間のことも気にしまくってるし、そうでないと逆に後悔するから、自分なりに最大限に過ごしてる。

でも結局だからなんだと。

そんなある意味疲れる休日だとしても、仕事が平穏ならば休日はフル稼働したっていいじゃん。むしろその方がバランスいいじゃん。

って感じだったのに。

今は少し苦手な状況が押し寄せている。

もう、誰も私に話しかけないで

横でプライベートな話しないで

聞こえよがしに喋らないで

興味がないわけではない。

でも疲れるの。

一回良好な関係を求めようとすれば、必ずバランスの崩れる時がくる。

あの時期を過ごしたことがない人には絶対にわかってもらえない。

あのままでよかったのに。

でもそんなの通用しない。

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本当の欲求が自分でももうよくわからないけど、多分本当の欲求は常に持て余してるんだろう

気づいて叶えても意味がないから気づかないようにしてるのか、本当にわからないのか。産まれ直さないと手に入れられないものだからなのか。

それってみんなそうだと思う。誰だって多かれ少なかれ自分じゃどうしようもないことで悩んだり悔やんだり。

それに上手に蓋をして今の自分だからこそできること、楽しめることにある意味すがって生きていくのが最適解だと思う

ただ、無理をしすぎたり自分の少しの欲求も無視したりしていると人間は壊れる。

今月はそんな自分でもよくわからない欲求を見つけて、可能なものと不可能なものを見極めて解消できるだろうか。

色を慎み、目上の方を尊敬し、目下のものを慈しむ。

なるべく、今はある邪な心をまっさらにして過ごせますように。

なかなか、その場になると自分に余裕がなかったりして忘れてしまう。忘れたふりしてやらなくなる。余計なことはしてしまったり。それであとあと悩んだり。

七転八倒の月になるのかな。それでも楽しみとかワクワクを可能な限り見つけて、

まあ結局無理せず、という激甘モードでいくんだろうけど。

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本当の欲求が自分でももうよくわからないけど、多分本当の欲求を常に持て余してる感が強い。

気づいて叶えても意味がないから気づかないようにしてるのか、本当にわからないのか。産まれ直さないと手に入れられないものだからなのか。

それってみんなそうだと思う。誰だって多かれ少なかれ自分じゃどうしようもないことで悩んだり悔やんだり。

それに上手に蓋をして今の自分だからこそできること、楽しめることにある意味すがって生きていくのが最適解だと思う

ただ、無理をしすぎたり自分の少しの欲求も無視したりしていると人間は壊れる。

今月はそんな自分でもよくわからない欲求を見つけて、可能なものと不可能なものを見極めて解消できるだろうか。

色を慎み、目上の方を尊敬し、目下のものを慈しむ。

なるべく、今はある邪な心をまっさらにして過ごせますように。

なかなか、その場になると自分に余裕がなかったりして忘れてしまう。忘れたふりしてやらなくなる。余計なことはしてしまったり。それであとあと悩んだり。

七転八倒の月になるのかな。それでも楽しみとかワクワクを可能な限り見つけて、

まあ結局無理せず、という激甘モードでいくんだろうけど。

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昨日は唯一の休息日。だったものの

前日の夜からすっかり薄汚れてしまった靴を漂白洗いしてから寝つき、

起きてからは、連日溜まった洗濯物、ゴミ出し、フローリング掃除、買い出し、

普段できない長風呂などをしているうちにすでにもう夜9時ですよ。

え。平日に少しずつやっておけよって？

ノンノン（うざ）無理でした。そんなもの。

平日は業務時間外は必要不可欠なこと以外一切労力かけたくないのでね。。

休日に先んじて予定を入れていれば、もう少し調節できるのだけど。

でもしっかり全部やって偉い！ということにしよう。旬の食材も一応食べたり、地味すぎるけどマイペースに楽しめたかな

あとあと、買い出し中フラフラ隣町とかまで散歩しちゃうから時間かかるのよね←

アホの休日でした・・・

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独特で人間界の者としてすごい一番重要視したい部分が　言葉

苦手だけど好きだし生涯重要なものだよね

仕事にしろ趣味にしろ言葉がキーであることに間違いない。

でも、言葉を使わずに写真や絵だけで伝えるっていう表現がこの世にはあるのもすごいし、どっちも大事にしたい。どっちも伸ばせる人間になりたい

魅力的な人って大体両方扱うの上手いの何なん。

人間グラフのバランスよい人多すぎ。

言葉の扱いマジで難しい、何かもう全てがパッと出てこないし。老化？

自分は言いたいことがそもそも脳みそに準備されてないのか、考えすぎて喉元で止まってるのか、億劫で外に出したくないのか、何が原因なのかもわからない。

でも多分色々怖いだけだろうけど。

とにかくその場、その瞬間での直接的なコミュニケーションだとか挨拶だとか、基本うまくはいかない。

周りからしたら、おもんない　人間

でも、人生長いのでこんなことで落ち込むわけにはいかないし、そりゃ、話しておもしろって思われたらいいけど、そんなんなら業職etcになれるだろう。

だからまぁ無理せず、とりあえず思ったこと話す。何もなければ、それはそれでいい。じっとしてるのだって悪いことじゃあない

あっでもサービス精神大事か。

まぁまぁ気にしすぎはよくないし、そんなに自分には試される場面ないから大丈夫

気楽に生きようぜ。

自由に生きようぜ。遊ぼうぜ、上手いもん食べようぜ。と自分に言い聞かせて寝付くよ。

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何かこれでいいのだろうか。なんて休日の夕方、圧倒的不安に包まれかけていたけれど。

よくよく考えてみたら、

朝から洗濯して、

弁当下準備何日か分終わらせて、

カフェ活して、仕事のモチベとなりそうな動きやすくて好みの服を珍しく衝動買いして、（といってもその場でかなり悩んだ）

帰宅後しっかりめに料理して、

趣味して散歩して食材買い足して、

夜はしっかり湯をはって読書しつつ半身浴して、、、、、、、って十分じゃないか！！！！！

いやまぁそんな派手ではないけれど。ずっとひとりだし。

でもめちゃんこ休日を有効活用してやろうと言う意地が見えるような、そんな充実した日だった（多少、無理矢理でも。）

と言うことにやっと気づいたのだった。

これでいいのか、これでいいのか、って不安になるくせに

別に何かを変える努力はしない、無駄な心配癖やめたい。

うーーん、、でもまたそうやって悩んでる自分に酔うのはやめよう。

今思ったけれど、

なーーーーーーんにもしない休日って多分無理だろうな。現状。

何かしたい。どっか行きたい。

でも人と約束するほどでもないのよね。

なーーーんもしない休日ってみなさんどう過ごしてるのか少し気になる。

やりたいけど、何か、すごい太りそうでちょっとできない。

休日がそう多くはないから、一日を二日分くらい楽しみたい。

そんな明るい人間でもないはずなんだけどな・・・色々溜まってるのかしら自分。

とにかく休日は自分を何かから切り離したくなるのよね。

でも、ちゃんと戻りたい。何かに。

考えるのや〜めっぴ。おやすみ。

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ついつい、気持ちがつられそうになる。そちら側に。

でもそんな勇気ないでしょ、って言われて、勇気とかそういう問題か？とその時引っかかったけど、

まぁその通り。

実際そんな勇気もないし、後々困るのは自分。

今はまだ取り掛かって仕舞えば終わる。という、過去の私からしたら、こんなに良い状況ないと思う。

そんなふうに考えつつもやはりガタが来るというか、しんどい部分はある。大いにある。もう毎日擦り切れそうだし、休みたい。無期限に休みたい。

ちょいちょい休んで長く続けるというのは私には無理で、一度休んで仕舞えばもう何ヶ月も休み続けてしまう予感しかない。だから今はとりあえず、とりあえず目の前にあるスケジュールをこなしている。

ただ、ちょっともう少し手を抜ける部分抜こう。もう十分手抜きなのだけど、もっと許したい。困らない程度に。

もっとリラックスしてゆっくりいきたいのだけれど。

はぁ、どうしたら。