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やっぱり、自分の行く末は早々にこの世から退場するか

暖かいあの国へ旅に出るかしかないと思う

もうこんな生活ずっとは続けてたまるかと思う

とにかく、今は先立つものを貯めたい一心で自分のまだ許容できる範囲の仕事を見つけて食らいついているけど、まさかここの会社に骨を埋めることなんて不可能だし

でもそろそろ今年が寿命かという気もしている、

早く全てから解放されたい、電車も、会社も、何もかもクソ喰らえとしか思えない、こんな生活から。特に今日は酷かった。

もう心が擦り切れそうだし、もう朝から人をぶん殴りそうだった、ぶん殴りたかった、帰りの電車では邪魔なやつの靴踏んづけてやってスカッとした、最低。最悪の人間です。謝りません。ごめんなさい。

とにかくもうひと単位上まで貯金・資産額が到達したらその時点で考えよう。もうまともに働くのもいっぱしの人生歩むのも人と円滑なコミュニケーション築いて生きてくのは無理だ。やっぱ向いてない、好きじゃない

終わってる終わってる、一生オワコン

でも殺されるのは嫌だ、死ぬなら自分の意思とタイミングで。貯金だって残して死ぬわけにはいかないし。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ幸あれ。

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うわ、またほぼ1ヶ月後に来てしまった。

何だ月の半ばは病み周期なの？

なんかさ、色々変わらざるを得なくて（仕事ね）

私だけじゃなくて皆んな変わってくものが今、人によって大小様々ある感じなんだけど、私は私の変化についていくのに必死。

なのにもっともっともっとって求められてるのがひしひしと伝わる。

誰もそこまで期待はしてないし、私も自分からどうこうしようとまでは思っていない。

でも罪悪感ないかと言ったら嘘になる。だって普通に考えてこんなに一番変わってないやついないんもん。おかしいんだよ。察してくれよ。私はヤベェやつなんだって。

考えてもしょうがないし、自分のこともままならないので、いらない心配するのはやめようと思う。それはその大元の責任でもある。もっとしっかりした人呼び込めや（ぶっちゃけこれが本音）

こちとら少ない報酬でいいからぶら下がらさせて。ってスタンスで入ったんだし。

それでいいよ、ずっとこれで別に悪くない。と思う。開き直らんとやってられない全くもって。

聞かれたり頼まれたらちゃんとできるか考えた上で快く引き受ける。その心は１０%くらいは持っておこう。あとは知らない。

自分は自分人生を生きたいんだから。

まぁそのためにはぶら下がる努力も必要不可欠なんだけど。

情けない恥ずかしいという気持ちはあるよ！もち！

でもこれが自分じゃん？本当にいらなくなったらどちらにせよ外れるんだし、それを待っててもいいよね。

本当さ、引っ張り出そうとすんのやめろ？誰の許可取ってんの？（急に逆ギレ）

そうだよ、名前も報酬もあるやつが頑張るべきじゃん。ここまでかなりできる範囲で協力してるし。ふざけんなって思うよ。なんでこっちが申し訳ないと思わなきゃいけないのか。

申し訳ないふりスタンス取るのはいいけど、本当に申し訳ないと思って落ち込むのは時間の無駄だからやめよう。貴重な私の。人生の大事な時間を。

もう本当ストレス爆発寸前なんだから自分で自分のことくらいは許そう。お人よしとか先回りとかバッっっかみたいなんだから。いいよこれで。なるようにしかならん。

自分が一番正しい。

はい、終わり。

あぁ、隣人は今日も爆笑してるな。こんな分厚い壁でも壁際にいると高笑い聞こえてくんだよな。結構好き

何がそんなにおかしいんだろう？テレビ見てるのか友達がいるのか。

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1ヶ月と少しぶりに来たけどものすごく久しぶりに感じる。

明日も仕事なのに。眠れない。

意外とそんなことあまりなかったんだけど、今日は人間関係・環境・天気の変化の影響が急に来て、なんかもうメチャクチャになりそうで。

それを抑えるのに必死。

決して不幸なわけではないし、楽しみは控えてるんだけど、

なんかもう純粋にただ楽しいことを追求するっていうのが出来なくなっちゃたなぁ、ってふと思った。

休日にしたっていかにコスパがいいかとかお金のことも時間のことも気にしまくってるし、そうでないと逆に後悔するから、自分なりに最大限に過ごしてる。

でも結局だからなんだと。

そんなある意味疲れる休日だとしても、仕事が平穏ならば休日はフル稼働したっていいじゃん。むしろその方がバランスいいじゃん。

って感じだったのに。

今は少し苦手な状況が押し寄せている。

もう、誰も私に話しかけないで

横でプライベートな話しないで

聞こえよがしに喋らないで

興味がないわけではない。

でも疲れるの。

一回良好な関係を求めようとすれば、必ずバランスの崩れる時がくる。

あの時期を過ごしたことがない人には絶対にわかってもらえない。

あのままでよかったのに。

でもそんなの通用しない。

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本当の欲求が自分でももうよくわからないけど、多分本当の欲求は常に持て余してるんだろう

気づいて叶えても意味がないから気づかないようにしてるのか、本当にわからないのか。産まれ直さないと手に入れられないものだからなのか。

それってみんなそうだと思う。誰だって多かれ少なかれ自分じゃどうしようもないことで悩んだり悔やんだり。

それに上手に蓋をして今の自分だからこそできること、楽しめることにある意味すがって生きていくのが最適解だと思う

ただ、無理をしすぎたり自分の少しの欲求も無視したりしていると人間は壊れる。

今月はそんな自分でもよくわからない欲求を見つけて、可能なものと不可能なものを見極めて解消できるだろうか。

色を慎み、目上の方を尊敬し、目下のものを慈しむ。

なるべく、今はある邪な心をまっさらにして過ごせますように。

なかなか、その場になると自分に余裕がなかったりして忘れてしまう。忘れたふりしてやらなくなる。余計なことはしてしまったり。それであとあと悩んだり。

七転八倒の月になるのかな。それでも楽しみとかワクワクを可能な限り見つけて、

まあ結局無理せず、という激甘モードでいくんだろうけど。

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本当の欲求が自分でももうよくわからないけど、多分本当の欲求を常に持て余してる感が強い。

気づいて叶えても意味がないから気づかないようにしてるのか、本当にわからないのか。産まれ直さないと手に入れられないものだからなのか。

それってみんなそうだと思う。誰だって多かれ少なかれ自分じゃどうしようもないことで悩んだり悔やんだり。

それに上手に蓋をして今の自分だからこそできること、楽しめることにある意味すがって生きていくのが最適解だと思う

ただ、無理をしすぎたり自分の少しの欲求も無視したりしていると人間は壊れる。

今月はそんな自分でもよくわからない欲求を見つけて、可能なものと不可能なものを見極めて解消できるだろうか。

色を慎み、目上の方を尊敬し、目下のものを慈しむ。

なるべく、今はある邪な心をまっさらにして過ごせますように。

なかなか、その場になると自分に余裕がなかったりして忘れてしまう。忘れたふりしてやらなくなる。余計なことはしてしまったり。それであとあと悩んだり。

七転八倒の月になるのかな。それでも楽しみとかワクワクを可能な限り見つけて、

まあ結局無理せず、という激甘モードでいくんだろうけど。

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昨日は唯一の休息日。だったものの

前日の夜からすっかり薄汚れてしまった靴を漂白洗いしてから寝つき、

起きてからは、連日溜まった洗濯物、ゴミ出し、フローリング掃除、買い出し、

普段できない長風呂などをしているうちにすでにもう夜9時ですよ。

え。平日に少しずつやっておけよって？

ノンノン（うざ）無理でした。そんなもの。

平日は業務時間外は必要不可欠なこと以外一切労力かけたくないのでね。。

休日に先んじて予定を入れていれば、もう少し調節できるのだけど。

でもしっかり全部やって偉い！ということにしよう。旬の食材も一応食べたり、地味すぎるけどマイペースに楽しめたかな

あとあと、買い出し中フラフラ隣町とかまで散歩しちゃうから時間かかるのよね←

アホの休日でした・・・

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独特で人間界の者としてすごい一番重要視したい部分が　言葉

苦手だけど好きだし生涯重要なものだよね

仕事にしろ趣味にしろ言葉がキーであることに間違いない。

でも、言葉を使わずに写真や絵だけで伝えるっていう表現がこの世にはあるのもすごいし、どっちも大事にしたい。どっちも伸ばせる人間になりたい

魅力的な人って大体両方扱うの上手いの何なん。

人間グラフのバランスよい人多すぎ。

言葉の扱いマジで難しい、何かもう全てがパッと出てこないし。老化？

自分は言いたいことがそもそも脳みそに準備されてないのか、考えすぎて喉元で止まってるのか、億劫で外に出したくないのか、何が原因なのかもわからない。

でも多分色々怖いだけだろうけど。

とにかくその場、その瞬間での直接的なコミュニケーションだとか挨拶だとか、基本うまくはいかない。

周りからしたら、おもんない　人間

でも、人生長いのでこんなことで落ち込むわけにはいかないし、そりゃ、話しておもしろって思われたらいいけど、そんなんなら業職etcになれるだろう。

だからまぁ無理せず、とりあえず思ったこと話す。何もなければ、それはそれでいい。じっとしてるのだって悪いことじゃあない

あっでもサービス精神大事か。

まぁまぁ気にしすぎはよくないし、そんなに自分には試される場面ないから大丈夫

気楽に生きようぜ。

自由に生きようぜ。遊ぼうぜ、上手いもん食べようぜ。と自分に言い聞かせて寝付くよ。