色々ちりつもで心がしんどくなってきている。
休日もなんだかんだ何もない１日というのがここ数日ないし、（といっても楽しい遊びだったりがあるからそれは良いけどそれにも体力がいるという）平日は急なトラブルに上手く対応できず落ち込むし、色々なこと気にしないと思えば思うほど気になるしこのままではヤンデしまうのでは。
今までが楽園すぎたのはわかってる。もちろん今に感謝がものすごくある。でもやっぱり昔に戻りたい。人と比べなくて済むあの時代に。
目の当たりにしたくない。逃げたい。無駄に頑張りたくない。目立ちたくない。でも無能扱いは普通の落ち込む。でも踏ん張ることから逃げたい。
いつか詰むいつか詰むと思って頑張ってたつもりだけどやっぱり人間変わらない。最悪この世界から離脱すれば良いのはわかってるし、一回心で離脱したから今の生活はおまけのようなものだって。でもふとした時におまけじゃなくて続いてるんだって。この先もなんだかんだ続く可能性のが高いんだって。
もちろん明日生きてるかわからない。今日の帰り道に死ぬかもしれないし、大切な人もなんか鼻につく人も赤の他人も急に死ぬかもしれない。
そんな思い詰めるような必要もないし、まだそんな状況じゃないのわかってるんだけどなんか大丈夫かなって、ああまたあの光景かって思ってしんどくなる。未来のことも過去のことも考えない。今ここに集中するって思ってるのに、そんな簡単に実行できない。弱い。
そんな自分を思いっきりコントロールしたい。お前は大丈夫だって、人の視界にはもちろん入ってるけど気にする必要はないと。
落ち込んでクヨクヨするのは無駄だと。無駄は省いて楽に生きろと。脳に命令したい。
自分にとって重要なのはあの場所で評価されることではない。
今ある目の前のことをなるべくノンストレスで終わらせる。
自分の好きなことに気を回す。人目を必要以上に気にしない。
それだけなんだよ。
なのになのになのに自分が今に適用するために見栄を張る感情強くなっているのが嫌だ。
人に影響されて変わりたくない。でも良い方向になら変わるべきなんだろうな
ただ、自分の生活を苦しめることになるならやらない。
次見栄が出てきたらやはり懐やその後の影響をしっっっっかり吟味して取捨選択しよう。
